盒中。他死了。你还活着。

2011年的第一日，夢境一片混亂。夢里出現的有幾個多年未見的小學同學還有已經死去很久的S。也許是因為做了這樣的夢，心情一直低落郁卒，無法自我修復。

其實S死之後幾天我夢見過他一次，那個夢大概永遠也不會忘。我們坐在小商店門口的臺階上喝著可樂，他指著面前匆促走過的人群笑著跟我說“其實這些人并不都是人”。我說“什麽意思？”他說“就是說，有些人的軀體里裝著別人的靈魂。”我因為被驚嚇到了，於是沉默著看著那些不斷從面前走過的人群。最後他站起來，搖了搖手裡的可樂罐子笑著對我說“我走了。”

間隔了5年，這是我第二次夢見他。夢里像是回到了小學時代，我們幾個玩的不錯的人也不知道在玩著什麽遊戲，總之玩的很開心，本來他並不在夢裡，然而在我醒之前他卻出現了，坐在我身後依舊跟以前一樣笑起來就一副純良的樣子，說“老三還是這樣啊”。其實我們之中沒有外號“老三”的人，但我知道他說這話時指的是誰。

夢見他并不會覺得害怕，因為絲毫感受不到什麽惡意，但只是詫異過了這麼久他居然還未去投胎。打下“投胎”二字時其實覺得自己有些可笑，這是標準的封建迷信了吧。但是我的老友已經死去，便只好期盼著他能有個幸福的來生了。他住院當天我還樂觀地想著“肯定不會有什麽事的，等他出院我們幾個就一起出去聚個餐給他慶祝”，結果第二天死訊就傳來了。真的是迅速到叫人措手不及，我怎麼都沒辦法接受這麼短的時間內認識了10年有餘的朋友就這樣死去了。

那一天我沒有再抬起頭來，一直趴在桌子上哭著。後來上學放學經過他出事的那個路口時也不敢抬起頭來，總覺得他好像就那麼純良地笑著站在那個路口邊似的。再後來我離開家鄉去了別的城市，即使照樣經常經過那個路口，但漸漸地卻不會再聯想到他的死了。然而今天的這個夢卻讓我情緒低落到此刻，仍是想哭。

時間走起來很快，不知不覺地就過去一大截，而總是在追趕別人的腳步的人只有某天停下來回頭看才會發現自己到底走過了多少時日。老實說我已經不太願意去回想以前的事了，因為能夠回想起來的都是讓人痛苦不堪的事情，唯有苦痛才能記得真切。

我的過去，社交障礙、人群恐懼、焦慮抑郁癥，各種各樣的精神問題搞得我苦不堪言，基本就是處於人生無望的狀態之中。家庭的壓力、社會的壓力以及各式各樣的質問跟指責讓我連氣都喘不過來連活下去的勇氣都差點失去。於是最後，15歲，我把自己的人生推翻重新洗牌了一次。

要做這個決定其實並不容易，但思慮良久之後還是做了這樣的選擇。花了十幾年時間辛苦建立的東西，居然能那麼輕易地親手推翻。在旁人看來都覺得我是瘋了覺得萬分可惜，我卻異常輕松。每年都拿的獎狀也好，被選去參加比賽的榮耀也好，父母親戚閑人的贊賞也好，通通都像是累贅壹般，把這些都用力甩開之後，突然就能夠笑出聲來了。

然而任何事物在推翻之後重建之前的一段時間內必然是停滯而混亂不堪的，無比難捱。與父母不斷地起爭執，被當做瘋子要被送去精神病院、被他們逼著退學斷絕與所有人的聯繫、明明知道有些朋友在責怪怨懟我卻也無法作出解釋、一直支撐著我的那個最重要的人卻在最關鍵的時候把我推開、每日每夜要被噩夢與鬼壓床侵襲、被所有人排除在外知道他們在談論著我的一切卻只能眼睜睜地看著做不了任何反應……

十足的像屍體一樣的活著，不知道怎麼笑不知道怎麼哭，永遠都是面無表情永遠都是默不作聲。無數次無數次地問自己“爲什麽生活會變成這種鬼樣子，到底爲什麽”，但無論問多少次也得不到答案，就連那些愚蠢的只會騙錢的心理醫師也問我這樣的問題，若我能知曉原因我還何必來找他們？

我也不想這樣，不想站在窗邊看著太陽升起卻滿心都是絕望，不想面無表情地蜷在角落里連原因都搞不清地不停掉眼淚、不想噩夢醒來之後呆滯地坐在床上捂著臉歇斯底裏地想要大喊卻發不出聲音，不想走在街上看見周圍的人群卻害怕的想死只能躲起來，不想被我爹冷嘲熱諷卻還要裝作無事人一樣咽下飯菜，不想聽我媽怒吼著“早知道你是這樣我就不生你出來乾脆掐死好了”……諸如此類，種種種種，我沒有自主選擇出生卻承擔了一切責任與後果，我從未對你們抱怨過什麽卻接受了你們所有的責駡與抱怨，你們對我毫不理解時我卻在為你們著想。

我已經做了這麼多，那麼爲什麽還要讓我變成這樣？！明明知道那些掛著“朋友”名號的人在背後是如何議論我，我卻無法開口辯解，只會對我說“你永遠是這樣冷漠又我行我素”，是我太自我么？明明是你們自己沒有試著去瞭解所以憑什麼對著我抱怨我的一切？一而再再而三地在我背後插刀子我都知道但什麽都沒說，你們怎麼就這麼不知足呢？非得等我發起火來把事情都攤開來說清楚讓你們下不來臺讓你們臉上難看你們才懂得收斂？

真的對著你們掏心挖肺時，你們卻恥笑著我，總是一副不耐的樣子說“你生活都這麼圓滿還有什麽不滿的啊”“對對對，反正你總是在說些我們聽不懂的話”“你什麽時候能開心點啊，每次都這麼悶悶不樂的很掃興啊”“要是真的那麼不快樂的話還不如多看看你身邊那些可憐的人，比如街邊要飯的或者是那些殘疾人，每個人都比你要苦多了好伐”……這種不知道該說是“安慰”還是“諷刺”的話語總是叫我哭笑不得。什麽都不說的話就怪我有事瞞著他們刻意疏遠他們，真的說了吧又笑我傷春悲秋閑的蛋疼。

於是最後也依舊只能讓這些事這些話爛在肚子里。我知道，我一直都知道這是個要獨自走下去的世界，我知道沒有誰會對我伸出援手即使我已經快要墜入懸崖也必須靠一己之力爬上去，這就是社會的本來面目。但是活在這樣的世界，已經找不到任何可以交談的對象，我怎麼甘心？我想找個人說說話，只是想這樣而已卻也都無法實現，就連這麼細小的願望都被打入深淵，叫我怎麼能不對這個世界絕望？

我一直都在盡力地做著一個足夠善良的人，但生活給我的依舊是這些掙扎矛盾苦痛。經歷了一些事之後，我並沒有去死的意願了，我依舊是努力地生活著，然而這樣那樣的破事兒還是層出不窮打破平靜。好吧，我認輸了，生活愛怎麼著就怎麼著吧。想測試我的底線的話也請隨便，但不論如何我會堅持下去，在這個踽踽獨行的世界，我不會寄希望于他人，我這樣努力地生活著，所以也請稍微善待我一下吧。不要讓我真的絕望至死。

在浴缸里洗澡时差点又睡着，这个不知道什么时候开始有的坏习惯，真的该改掉才行，不然迟早会淹死在浴缸里。下午醒来后出门去丢垃圾，才发觉天气还不错，虽然有风，但很舒服。我已经宅了很多天，真的是寸步不出家门的宅，就连卧室、书房以及客厅的窗帘都未拉开过，外面是什么天气都无从得知。

躺在浴缸里装死时脑海里却浮现出那两个人18岁生日的事。一个人生日我连礼物都没有给，嫌弃的连话都懒得跟他说；一个人生日我特地赶去另一个城市，早就备好礼物，就连最亲密的两个朋友也陪同着参加他的庆生宴。一个已经想不起那天到底有没有陪他吃饭，一个却是倚在他身旁被他逼着喂鱼翅。一个是委屈地说着“没关系”，一个是高兴地说着“怎样都好”。

最近一直在感慨时间过得太快，都已经是好几年前的事，回想起来却还是像昨日旧事般鲜明。曾经纠结到不知道要怎么解开的三个人，现在却已都有了新的生活。又或者该说那两个人居然奇迹般地能变成那么好的朋友，一起游戏一起喝酒一起吃宵夜一起买车，居然一转眼就变成感情那么深厚的老友了。真是不得不承认这个世界可能性实在太多。

我听着他跟我说另一个人的近况，然后又从别人那里得知他的近况，不管是谁都掩埋了一些不好的部分绝口不提，可是猜也能猜到他或者他与别人一起时该是如何地咒骂我。他总是说那谁谁说你什么什么，其实我知道你也好不到哪里去，毕竟比起看客，作为局中人的你应该更有发言权，更想抱怨咒骂吧。然而那个人，我却是知道他的性格的，他就算恨之入骨也是选择沉默的人，这就是我最欣赏他的一点，他不是随波逐流嚼舌根，而是自己诅咒消化。人的品质真的是一开始就决定好了的，是端正还是卑劣，是光明正大还是鬼鬼祟祟。

其实我并不是很在意你到底是表里如一还是心口不一。我也不担心你看见这篇日记之后会有什么想法，这些事情其实我们彼此都心知肚明，只是为了维持最后的一点儿交情而懒得戳破而已。而你却还一直以为自己握着我的命脉，以为我会痛哭流涕跪在你面前俯首称臣，其实真的不要把自己想的那么伟大，的确，我把你看作是必不可少的挚友，但就算是挚友也是有交往底线的吧。望你明白。说到底，这朋友到底还能不能做下去，我们都有答案，于是在这平和的假象下一如既往又有何不可呢。

总是说着说着就说到奇怪的地方去。我在家里找了一圈都没找到感冒药，也懒得出去买。但是养乐多只剩下最后一瓶倒的确是要去买了，又真的懒到不想出门走动。又看中了两双靴子一件大衣，仿佛看见了人民币对我挥手告别。我买过最贵的包也不过是400多，但凡上500，我都觉得贵成shi了，坚决不买，但最近头脑发热了一样，竟然买了个死贵死贵的包，对于我这种穷比来说，真的是死贵死贵，肉痛。小金库瞬间又掉血一大滴。

我迫切地想买城西的房子，然而城西的房子基本卖空，就连仍在建的某某名园的第三期也都售罄。不得不感叹这世道有钱人真他妈的多，老子好想报复射会。

其实城南也没什么不好，舅舅还想搬来城南，城南是发展的不错。然而我总觉得我家靠山太近，晚上冷的要死，别人却还都嚷嚷着这里环境太好想搬也搬不来。说起来我想搬去城西也是因为那里有个我很熟悉的公园罢了，某一年他总是从城北打车到城西来，跟我并肩坐在公园的长椅上，看着平静的湖面，有一句没一句地聊着天。那是那段日子里唯一能让我觉得放松的时光。

我知道他肯定是要住在城东的，那我就住城西，见面的可能性越小越好。然后就彻底变成陌生人。

名字是瞎起的，因为豆瓣电台正给我放一首歌就叫这个名字。而我已经思考到将近抓狂，焦躁到没空去想标题了。

我的前途未卜彻底未卜了。明明可以顺遂地毕业工作什么的，但是突然站在毕业与工作的这条交叉路口，我迷茫犹豫了。虽然嘴上说的好听，只会做真正的自己，但到头来却发现还是要背负起家人的期待，还是要为了别人而活，这些被冠以“责任”之名。

跟朋友讨论时，朋友都云淡风轻地说“那就照他们安排的路去走啊”。开什么玩笑，敢情不是你自己走你就不知道这路有多难走，敢情不是你的人生你就敢给我胡乱指点了。好吧，我承认我这是有点儿迁怒，但我的确很迷茫。

已经连着很多天都睡不好了，在思考思考思考思考思考，思考到头都痛得要死，我恨死神经性头痛我恨死做选择了！

也有人说你又不缺钱干嘛这么纠结？谁说我不缺钱，我哪里有钱，我除了小金库里有点钱，我哪里还有钱，银行里存着的那都是我爸妈的！是我爸妈的！我爸早说了以后最多给我套房子，连车都不会给我买。而且我怎么可能去当啃老族啊，我的人生我当然要自己创造啊，财富什么的当然是自己赚的才算是自己的啊。我去，所以我才这么纠结啊！

在梦想与现实里，终究要选择现实么？终究还是要跪下来承认自己的懦弱么？最终还是要认输么？

那么多人那么多人都在努力，都在拼死挣扎，我凭什么可以这么轻松地坐着看着笑着呢？明明我也是他们之中的一员，更有可能是被他们剩下的人中的一员，我有什么资格这么轻松啊！！

前天是泪仔的生日，我依旧说了“生日快乐”。
其实我是个有些固执的人，但好像用固执来形容又有点儿说不过去，因为其实我只不过是坚守着自己的原则。
我从来不被人认为是有什么原则的人，因为在他们的眼里，“对任何事物都无所谓、懒散的要死、对别人的事情置之度外冷眼旁观”好像就是我的全部了。
其实明明那么在意的，但一直都在被人指责“冷酷地不像话”。就算是被误解也懒得去解释，我把B型人最典型的这个部分继承地非常好。

今年我的生日，依旧是最寒冷的那个月份。
我坐在步行街的河边吹了很久的冷风，直到手脚都僵硬。
想了很久，最终还是拨了某个人的电话，实在不想被所有人都遗忘，于是不管怎么样都想找个还算重要的朋友一起度过。
我们在咖啡店里坐着，抽烟喝茶聊天，然后彼此抱怨起来，他抱怨他的女朋友，我抱怨某个混蛋。
越说便越纠结，到最后趴在桌子上哭起来。
到最后，分别时，我才笑着说：喂，其实今天是我的是生日、
他愣了一两秒左右：啊，其实我知道的，本来还想给你买个什么，但又想不出来要买什么才好。
然后我们便挥手道别。

呐呐，其实我知道的，我知道你压根没记住我的生日，然而我还得装作相信你那说辞，你那拙劣的谎言。
那是个几乎没有被人记住的生日，除了我的母亲。
那是个几乎没有收到任何我万分期待的人的贺语的生日。
那是个在河边吹了两个小时寒风的生日，那是到最后仍得笑着感谢某人善意谎言的生日，那是唯一一个连蛋糕都没有的生日，那是个莫名其妙被母亲大声责备了的生日，那是个坐在河边悲怆地只想跳下去的生日。
那是个没有他们的生日。

其实并不是要被多少人记住才会满足，只是希望那些我视为宝物的人们也能给我一部分的在意而已。
某些人，我年复一年地对他们说着“生日快乐”，虽然他们从来没这样要求过，虽然那只是我自己怪异的坚持，然而我也只是想在生日时得到一句“生日快乐”而已。
只是想要你们也稍微在意我一些而已。

孩子，你已经忘记了我2年的生日了。即使一开始你就连日期都记错了，但至少你那一年还是说了句“生日快乐”，然而后来却再也等不到。
你知道，我一直放不开某些珍重的朋友，一直比别人要难接受那些人们渐渐离去的事实。
然而更巨大的事实却是，你也在慢慢远离。
其实随缘或者是别的说辞我都在心里默念了成千上万遍，但到底还是舍不得，到底还是感伤地一塌糊涂。

没有任何人可以永远地陪伴在自己身侧，这种事小时候就懂得了，但越是明白就越是想要抓紧一些在我看来重要的人。
结果却是不论多么努力地想要抓住，不论多么努力地在意，最终也通通是被遗忘。
也许是我的性格问题？是因为我太在意了，反而让人觉得压力么？
大概只是我看不开吧。把那些重要的人都放在太过重要的位置，于是这些人一旦走远一些，便觉得无以复加地难过。

然而有些人也真的是自私，虽然每个人都自私，但有些人未免自私地过了头。
在需要我的时候便整日整夜地对我哭诉，寻求我的安慰与帮助，然而转身便再也没有联系过，还美其名曰“不想打扰你的生活”，其实明明是你害怕我打扰了你的生活吧。
像你这样卑劣的人，我真的再也找不到第二个了，真的再也找不出了。
其实我并不如你想象地那般善良，我只不过是心软罢了。
只是下一次，再也不会有谁这样整夜陪着你说话，安慰你的伤心了。

虽然别人都觉得我“对任何事物都无所谓、懒散的要死、对别人的事情置之度外冷眼旁观”，我却只觉得自己毫无存在感。
在最糟糕的那段时间，想过成千上万次的死，想要以死来报复父母以及这个社会，然而后来再回想那段时间，虽然依旧觉得难过，但是那种以死报复的想法却变得异常可笑而幼稚。
我压根报复不了任何人，压根无法以那种极端地方法让他们把我记得更深刻，让他们对我更在意。
所以，即使觉得失望到无法承受，也依旧是这样活下来了。
只要活着便会等到对自己在意的人吧，只要活着便会有人出现，便会有愿意陪伴在身侧的人吧。
只是抱着这样的想法，一日复一日地等待着生活着，其实本质上还是一具尸体吧。
我果然太自缚了。

明明遇上那么多人，明明有那么多人多少都合拍，可还是紧抓着你不肯放。
大概这就是命。没办法说清道明。
遇见。契合。依赖。分开。
所有的结局都是分开，那么为什么还是要有遇见这回事呢？
所以，大概我们永远都不会知道的吧。

昨天是你的生日。我12点时握着手机却发不出任何信息。
有很多人都跟我还算合拍。小丢，小红，X……真的很多。
在网络上相处总要比现实来的简单一些。
因此才会那么和睦共处吧。

你跟我根本就是没有任何共同爱好。
却也奇怪的走到了一起。
却也奇怪的让我最放不下。
那些短暂的关系迟早都会断开，唯有你，我曾真的以为我们会一直在一起。
现在想起来的话觉得自己未免太可笑了。
哪里会有永远的关系呢？怎么可能会有永远不变的东西呢？

如果能一直那么云淡风轻没心没肺的生活下去的话就算圆满了吧。
大概不会再有比这更惬意的事了。挚友与知己都拥有在侧。
可这就跟泡沫一般，还未生出梦幻的颜色就已碎裂了。

也许会有人能永远的存在于我的生活，看着我以后的路途。
不管怎么样，这个人却一定不会是你。
我唯一难以放下的人，却无法对我割舍不下啊。
这就是世界的奇怪与矛盾，伤人的厉害。

有那么一段时间，无法联系到你我就会陷入疯狂的境地。
因为害怕你会出什么事，因为不想失去你，因为想要紧抓着你不放。
所以不想联系不到你，不愿意就此失去联系，不愿就那么默默无声的就丢掉了一切。
但那都是我无力挽回的事情啊。只有一方在努力的感情，那终究是无法维系的吧。

我的缺点大概就是自私的强大占有欲吧。
你想要的是各自独立可以随时脱离的关系，我却只想要霸占住全部空间。
这也许也是我们最终会走向不同方位的原因之一吧。
原因真的有很多很多呐。要真的责备谁真的归咎谁的话，毫无意义啊。

你曾说过我是除了家人外最让你在乎的人。
可是即使是你说的在乎，那也是极其容易就会变质的吧。
只不过是感情上一小段的依赖而已，又不是可以维持一辈子的事。
协议说的对，是因为我对你太喜欢了。
所以我才期待那么多在乎那么多想要霸占那么多。
可是人生能有几次机会能遇见另一个自己呢？
遇见了却还是要放开手，不能抓抓，抓不住。其实我比谁都要了解。

说真的，能遇见你真的是太好了。
我这空旷到空白的生命因为你而变得拥有了一些继续下去的价值。
唯有你会说着有我真好。
唯有你会叫我在你120岁时陪你去南极种树。
可是，凡事终有分离终有尽头。时候到了就该挥手分别。
孩子，能遇见你真的是太好了。可惜的是我们没办法活到120岁。

那些曾拥有过的美好永远都会记得吧。永远都不会忘的吧。
那么好吧。即使擦肩而过互不相识，可是都存在于彼此内心吧。
那么就这样吧。就这样放开，于你于我都是个正确的选择吧。
泪仔，我曾想抓着你的手对你说不要放弃我。
我是那么害怕变成独自一人，我是那么害怕世界变成空白一片。
可是泪仔，你已经走出了我给的天地啊，你已经走的那么遥远了。

我曾写“泪仔，如果真的到了再也走不下去再也活不下去的那一天。
你愿不愿意跟我一起去死？
如果真的走不下去了，那么我们就去死吧。
陪我到尽头吧。”

可是我却不想等答案了。
尘埃落定。就这样吧。

亲爱的。生日快乐。

我越来越觉得生活走进了一个死胡同。
凭空冒出来一些故人，随心所欲的打乱了我所有的生活步调。
我无法再忍耐着不为所动，我无法再掩饰自己的焦躁困顿。
我给泪仔写信，写了快一个月却仍是寥寥数句。
我吃不下任何东西，我写不出任何文字，我什么都做不了。
总是要这样一次又一次反复的进入无法自救也无法被救的困境。
我开始觉得自己日渐疯狂。

这里不停不停的下雨，我在半夜爬起来抽烟，站在窗口听着哗哗雨声觉得无比寂寥。
我想要回去，十分迫切的想要回去，可是我能会哪儿去？又该会哪儿去呢？
好吧好吧，就如某人所说我总是在纠结这些总是在烦恼这些，这是我自找苦吃自作自受。
可是这些却是让我困扰到几欲崩溃的问题。

这个小城镇有着不忍用相机去破坏的平和与宁静。
走在宽阔的马路上，风总是不停吹乱我的头发。
我曾一度觉得我应该在这种地方过后半辈子。
因为那种安宁能够让我的内心平静，能让我满足。
可是，任何的平静都是虚假的。底下可能暗涌四伏。

08.06.06   11：14：32
亲爱的妖孽同学，我刚刚去买了两只头花，一只兔子一只猪哎，我明明没有会员卡可店员小妹还是主动给了我会员价，大概是被我的美貌折服了吧，真是开心死我了！♥

08.06.06    12：18：02
亲爱的~~~~说你爱我！重复十遍！！！！！！我最近好像饥渴的很

08.06.06   12：22：17
切，真没诚意！我要移情别恋！！！泪奔……我洒着狗血的泪朝着月亮狂奔，你不要拉我！

08.06.06    12：27：07
TOT 我若奔月，后会无期！

08.06.06    12：31：25
我恨你……

08.06.06    12：59：33
妖，我迷路了，差点奔到太阳上去变成烤乳猪…

08.06.15    3：26：01【我的回复】
你今天就要走，我却不知道要说什么，几个小时之后就又相隔万里，不能跟你发信息，昼夜颠倒各自生活。我们每个人都离彼此的生活越来越远了。
拉拉，你终究有属于你的地方，所以偶尔寂寞的话也请思念一下我吧。
我已经没办法对着你碎碎念了，你也一样。
灯走了泪也逃避了，我们这群曾经轰轰烈烈闹过笑过哭过吵过的人终是各自奔天涯。
mua，亲爱的，晚安。

你曾经说我当时说的那句“亲爱的晚安”在你看来好像是我在说“亲爱的永别”。
事实上我当时发完那句也一下子桑感了，觉得好像就是在说永别似的。
呐。把这些信息留下来，这也算是个纪念。

事实证明，我是个不折不扣的废物。
不管怎么说，这就是所有事情的症结所在。
父母的失望引发的争吵，亲戚的耻笑引起的冷嘲热讽。
归根结底都是因为我是个废物而已。

没有按着他们想要的道路前进。
有了自己的想法并且努力的想完成自己的梦想。
这些东西，在他们看来全部都是错误的。
没有达到他们的目标那就是个大大大废物。

我厌倦了争吵。厌倦了无休止的彼此嘶吼。
如果可以和气的讨论，那有多好。
可惜的是我们互不理解，不，应该说是你们单方面的否定了我的一切。

而此时此刻，坐在电脑前像个傻瓜一样不知道要做什么的我。
真的前所未有的迷茫着，不知道究竟是为了什么活下去。
似乎继续活下去也不会有更吸引我的东西了。
可是如果说要去死，好像也找不到什么确切的理由。
那么，生活，你到底要我怎么办呢？

我陪你去南极，你陪我去neverland，好不好？

我想念你。
但不可能去见你。
我们站错了位置。